1280 研讨会日程（2 / 3）

我，就在这里。

无论如何，我就在这里。

就算无法辨清“我”之外的事物是不是真实，也无法单纯将这个“我”作为真实的参照物，但却可以让我拥有一种真实的，活着的感觉。

仅仅只因为这个原因，我就无法停下笔来，就算日记会被人进行心理解析，而忽略了我真正想表达的东西，或者，认为我想要证明的都是“理所当然，且没必要在意”的东西，我也从未想过放弃这种行为。固执的行为，和行为的初衷，对于他人而言，可能是“有和没有都没什么区别”，或许是“可笑又滑稽”，大概会“难以理解”，但是，对于自己而言。却肯定拥有重要的意义。

当我坚信这一点，而付之行动的时候，那些让人困惑和难受的情况，就会变得如同羽毛一样轻。

我不想承认这些情况，做过许多自辩，但我觉得。阮黎医生看穿了一切。而这样缺乏真实参照物，而变得摇摆不定的世界观，正是我连看似最为真实的“病院现实”都要怀疑。甚至在如今，做出了“真实侧面”这个假设的根源。

没有一个正常人，会去怀疑自己所生存的世界，到底是不是真实。哪怕曾经产生过这样的念头。也不会遵循这样的念头去行动。

无论如何，自己都不是一个正常人——这个认知十分符合阮黎医生的期许。

“我一直希望，你可以打心底承认这一点。”她这么对我说，“在你过去的日记中，你哪怕口中承认。并以这个角度去辩解，去思考了一些情况，可是，你对自己是正常人的期许，要大大超过这个认知，在很多内容中，你都是假设自己是一个正常人去做出判断。可是，你本来就不是正常人。就算有常识，又如何可以从自己的角度，去相信那些正常的判断呢？油和水都是流体。但是，油不可能变成水，也不可能从水的角度，去看待自己应该做，可以做的事情，更无法做到水可以做的所有事情。”

最初。我写日记的初衷——不，应该说。在我的记忆中，写下自己的故事。并不是当作日记，而是希望能将那充满了不可思议的冒险，写成一本故事小说。因为我自身的经历已经太过玄奇，所以，根本就没有必要再进行夸大，反而，因为存在太多自己完全不可理解，在遇到前也很难想象的情况，所以，也会尝试在记录故事内容的时候进行解读，想要找到自己于事发当时没能找出的疑点和线索，并进行一个逻辑化的整理，可结果证明，这么做只会让整个故事越来越复杂，越来越晦涩。到了最后，我已经无能为力去理顺这些内容了。

我就是这样，一直走到了现在。并且，会一直走下去吧。

我大口大口咀嚼着烤肉，细细品味肉质的美味。用力地咬下去，撕扯，咀嚼，就像是这就是生命的最后一天。最后一餐，将未来本该拥有，但却可能会结束的生命，化作这样的一股力量。

故事很庞大，臃肿，而且没有情节构架上的重新整理，大部分是以自己的时间顺序排列的，所以，当作日记看的话，反而会轻松一些，就像是：这一次看到了什么，做了什么，想到了什么。然后，将这一段内容的结束当成一个暂时的终结，而不以之后的内容强行扯上关系。

这种阅读上的割裂，会让整体内容显得简单一些，但也会产生更多的疑问。我觉得，若是需要出版的话，按照这种方式，把整个故事分解成一个个小故事，每一个故事，都是以“同一主角按时间顺序做的梦中冒险”这种方式进行编排，或许更好一些。

阮黎医生到底是以怎样的方式阅读这些内容，我完全猜不出来，因为，她需要从故事中整理的，并非是情节和设定，而是反应在这些怪诞的情节和设定背后，所暗示的我的心理变化。她和我设想中的读者，完全不是一个类型。

我不觉得，阅读我的日记，会得到太多的愉悦。也许，在日记内容中，并不缺乏快乐的描述，但是，我所经历的这些，其沉重、压抑和不解，以及来自于我主观上的不确定和疑惑感，那难以理顺的逻辑和情感，以及各种精神病态的节外生枝，都一定是将读者赶走的重要原因吧。

即便如此，我仍旧无法停下笔来，因为，只有这些怪诞、困惑又难以解读的部分，真正描绘并证明了我的存在。这些东西，无论好坏，都是我曾经活着的证据。