2017 沉醉（2 / 3）

我对富江的爱中，有着无需怀疑的炽热，但也有着无可否认的愧疚感。我甚至可以从这份炽热的爱中，感受到悲伤和痛苦——不仅仅是我对富江的，也有我对其他人的。

我想，这个世界上，已经没有比我所感受到的这份情感更复杂的情感了——如果有，那些人也早已经死了。

即便如此，我也必须走到尽头。这是我自己选择的路，我自己选择的爱人，我自己选择的亲人，我自己选择的人生，我自己选择的战斗，既然我没有选择自杀，那么，无论有多少折磨，都必须走到自己走不动了才行。我对自己这么述说着，我的四肢仍旧没有恢复所有的气力，可是在这软弱的自我审视中，在这痛苦、悲伤又复杂的瞬间念头中，我不自禁想要笑。

我自己也不明白为什么要笑，那就像是折磨到了让人精神发狂的尽头，让人不自禁想要嘲笑。

大概我真的是笑了吧，我的脑袋是如此混乱，没有太过直接的感觉。

如果不是富江的拥抱，说不定在这里的“我”真的会瓦解吧。而这样的伤害，究竟是因为我是“高川”，是一个末日症候群患者，所必然产生的病情恶化？还是因为我按照正常的逻辑，根本就不应该出现，所以这“违规”的自我受到了惩罚？现在的我根本弄不清楚。这不是我不愿意去弄清楚，而是我根本就没有这样的能力。

“没事了，没事了，阿川……不要害怕……没事了。”富江的声音贴着我的耳边传上来，一会儿仿佛远在天边，意会儿又仿佛近在咫尺，几乎让我以为听到她的声音也是自己的一场幻觉，“我就在这里，我一直都在你身边，阿川。”

我用力喘息，那窒息的感觉渐渐在富江的声音中削弱了，我觉得自己就像是一个溺水的人，我似乎差一点就变成了一滩水，但是，就如同富江说的那样，那个可怕的幻觉已经过去了。

“要停下来吗？”富江这么问，她的拥抱就如同她的声音一样有力，让我觉得自己根本说不出要停下来的话。

不，我自己也是不愿意就此停下来的。我还记得在那幻觉中窒息时，自己那无比强烈的渴望。这个世界，没有人可以救我，没有人可以成为我的英雄，所以，我才必须去拯救其他人，结束这可怕的轮回。富江将我从幻觉中拉了出来，但是，她是无法我的英雄的，因为……因为……

为什么呢？富江和其它的“江”给我了如此多的帮助，可我却从未觉得她们是我的英雄。我只是爱着她，我十分清楚，自己这份热烈的爱，和对英雄的憧憬和热爱是完全不同的。是因为，其实我也同样不得不承认“江”和“病毒”的关系吗？是因为，我其实也明白，哪怕从定义上把“江”和“病毒”区分开来，但是，也无法从事实上否认它仍旧也是让我和大家遭遇这些无法挽回的痛苦的元凶的一面吗？

是的，我想是的。就像是多人格的精神病人因为凶残人格杀了人，受害者会忽视其主体，而仅仅追究这个凶残人格的罪责吗？虽然在许多国家，会用法律将精神病人的犯罪和正常人的犯罪区分开来，但是，这理性上的分割，能够让受害者的感性得到宽慰吗？

绝对不会。

没有人可以审判“病毒”，因为人连“病毒”的尾巴都抓不住，但是，是否可以审判和惩罚这个元凶，和如何看待这个元凶是没有直接关系的——“江”和“病毒”的关系，正是感性上无法脱罪的原因，而从理性的角度来说，却也需要两者继续保持有这样的关系，才能让目前所有的计划——无论是我的还是桃乐丝她们的——拥有成功的可能。

我无法把富江当成英雄去看待，或许正是因为，作为“江”的一种人格体现，富江其存在无论如何也无法和“病毒”断绝关系，而这样的关系却也正是我推进自己计划的关键，所以，我也无法从自己的内心中，彻底把富江乃至于其它“江”，从“病毒”中切割出来，视为独立的另一个存在去认知。